ACABOU!

Esse Blog morreu,

agora escrevo junto com três amigos meus em:

tropeceinissoaqui.blogspot.com


Valeu.

de bonnes références

Aprenda publicidade e francês na mesma tacada.

http://www.culturepub.fr

Genial

Só fico imaginado a trabalhera do cão que o cara precisou pra fazer esse vídeo.

A vida é a melhor referência

Aprendi com os grandes professores da Perestroika que a vida é a melhor referência.

Esse vídeo brinca com isso, um pequeno filme que supõe como George Lucas criou o roteiro de Star Wars.

Assuma o risco

Quando um time de futebol ganha, todo mundo sai gritando: "Nós ganhamos essa merda" , "Nós somos campeões" , "nós fudemos eles"e por aí vai.

No momento em que esse mesmo time perde uma partida o discurso do torcedor muda para:
"O técnico perdeu o jogo quando substituiu o atacante" , "4-4-2? Só faltou pedir pra perder desse bando de mortos!"

Ganhamos junto.

O treinador perde sozinho.

Uma vez na vida assuma o risco, não é tão fácil quanto parece:

http://sportv.globo.com/ESP/CartolaFC/0,,15523,00.html

Eziste um grande preconceito com as pessoas que escrevem errado. Certamente você deve estar me chamando de ignorante por eu ter escrito existe com z na primeira palavra do post. Acho muito bonito ler um texto bem escrito, mas não condeno as pessoas que não escrevem bem e cometem grandes erros de gramática.

nunca vi ninguém rindo da cara de uma pessoa que não consegue desenhar um corpo humano proporcional e pra mim ilustrar é uma forma de expressão tão rica quanto a escrita. Muita gente carrega preconceitos da época de colégio, quando tirar 8 em português era muito mais importante do que 10 em educação artística, não acha?

Tenho certeza que todo mundo entendeu o que eu quis dizer quando leu "eziste", o segundo paragráfo começou com uma palavra com letra minúscula e certamente 100% das pessoas que leram entenderam a mensagem... então porque essa paranóia toda com o português da gramática?

Quando chegamos na porta de um banheiro sabemos se ele é masculino ou feminino de acordo com uma simples ilustração. Comunicou! E é isso que importa! Ninguém fala: " Hahahaha, esse é um banheiro só para pessoas sem mãos!

Algumas coisas custam mais do que você imagina

Finalmente

Sempre amei desenhos animados, games , revistas e bonecos de super-heróis.

Antigamente, os caras da Marvel e da DC ganhavam fortunas com a venda de gibis. Agora a realidade é bem diferente, todos muleques já nasceram com o audiovisual bombando e não estão dispostos a sujar as mãos com uma revistinha fulera que não tem som, luz, movimento... Enfim, os caras estão investindo todas as fichas (leia grana) no cinema.

Na maioria das vezes me decepcionei, mas finalmente eles acertaram em cheio, ontem assisti ao Homem de ferro.

HULK = lixo

Quarteto Fantástico = Mega lixo

Demolidor é ridículo = Ultra lixo

Homem-Aranha = legal

X-men = legal

Homem de ferro = DO CARALHO!!

ps: não espere uma história inteligente.

ps 2: quando for ao cinema ver outro filme, feche os olhos no trailer do iron-man.

Segundos de um sonho

Quando eu era criança queria ser jogador de futebol. Entrar em um estádio lotado jogando por uma grande equipe mundial é o sonho de milhões de pessoas espalhadas por todos os cantos do mundo e a nike me deu esse gostinho por alguns segundos.

Acho isso fantástico, pois a nike é a maior potência no futebol e seria muito normal eu criar uma distância sentimental com ela, afinal de contas sempre estamos torcendo para os mais fracos. Mas é impossível não se encantar com a marca que, não satisfeita em apenas dizer, prova que os meus sonhos se tornam realidade ao lado dela. Do caralho.

Depois das longas jornadas de trabalho, costumo chegar em casa, me atirar no sofá e colocar em qualquer programa de esporte para desligar a cabeça da agência e relaxar. Semana passada, assistindo aos lances de uma partida no divertido programa sportscenter da ESPN Brasil, vi uma cobrança de falta muito curiosa que me chamou a atenção.

Dois jogadores correm pra bola ao mesmo tempo e acabam se esbarrando, eles caem no chão em uma cena ridícula. Um deles irritado empurra o companheiro de trapalhada e de repente chuta a bola (que bate na trave) pegando de surpresa os jogadores do time adversário que ainda tentavam entender o que estava acontecendo. Acho que a jogada não foi ensaiada, mas se o treinador realmente montou esse teatro todo foi uma sacada de mestre.

Cobranças de falta em que um jogador passa correndo por cima da bola e o outro vem de trás e chuta em direção ao gol, bola alçada na área e cobrança direta na goleira eu já vi mais de um milhão de vezes e certamente os jogadores do Fulham (acho que era esse o time que estava tentando evitar o gol de falta) viram muito mais! E era esse tipo de jogada manjada que eles esperavam, mas quando dois jogadores do time adversário caem no chão na sua frente e começam a discutir é impossível não passar pela cabeça algo do tipo: “ Que loucura é essa? ” e é nesse instante, nesse vacilo da defesa que o atacante bate em direçao ao gol e acerta a trave.



Quando abro o jornal na segunda-feira louco pra saber da repercussão da rodada do final de semana, já estou preparado para enxergar os anúncios de sempre: título/imagem/assinatura, isso sem dizer na enxurrada de propagandas que mostram um monte de produtos amontoados com um furacão e um lettering escrito “liquida tudo lojas fulano”! Esses são os anúncios alçados na área, anúncios chutados direto ao gol! E quando abrimos uma revista e damos de cara com um atestado médico falso pronto para ser recortado, pensamos: “ Que loucura é essa? "... é nesse instante, nesse vacilo que nós abrimos a barreira e eles entram com a frase: “ A nova programação do AXN é tão boa que resolvemos dar uma maozinha para você não perder nada.” Tá na cara que é gol! Eles nos pegaram de surpresa, quando eu coloco o olho em um atestado médico penso que o anúncio é da UNIMED e não de um canal de televisão!



É óbvio que existem alguns Ronaldinhos, Beckhams e Rogérios Cenis no mercado da propaganda que fazem anúncios título/imagem/assinatura com tanta perfeição ( uma imagem linda que é impossível não gostar, um jogo de palavras tão inteligente que certamente nos fará refletir ...) que acabam marcando gol mesmo cobrando a falta diretamente pra goleira. Mas cá entre nós, isso é coisa pra poucos, por que quase sempre precisa de muita verba e mesmo assim eu ainda prefiro a falta com esbarrão e anúncio com atestado médico do que gol de cobrança por cima da barreira e anúncio título/imagem/assinatura.

Por quê, tchantito?

Eu estava na oitava série e a minha sala tinha juntado 95% das gostosas da nossa idade depois de um remanejo maluco entre as turmas. O contato da galera com uma mulher pelada ainda não tinha passado de uma espiadinha na janela da vizinha tomando banho. Imagina um bando de adolescentes explodindo hormônios junto com umas "gostosas" (porra, umas guriazinhas de 13,14 anos é foda chamar de gostosa!)... a galera ficava babando enquanto a mulherada se atirava nos braços dos caras do terceiro ano.

Uma vez, um amigo meu enxergou uma posição mais sensual de uma menina e começou a espalhar a informação:

- Olha a fulana
- Bah!! A fulana é gostosa demais!

A informação começou a se espalhar e de repente a fulana escuta seu nome, sente que esta sendo observada e muda rapidamente para uma postura comportada. Nos demos conta que por mais discreto que fossemos seria difícil viralizar o fato usando o nome da menina visada, então criamos um código: Tchantito.


Antigamente, quando eu encontrava algo interessante gritava Tchantito, agora acho mais fácil postar aqui blog, mas como as pessoas não pensam igual, talvez o que seja tchantito pra mim seja uma merda pra você! Só fico imaginando se o Giannechini fosse meu colega nessa época, iria ver a diretora de 60 anos de perna aberta e largar em alto e bom som: Chantiiito!